10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Анекдоты про авто
Сообщений 91 страница 117 из 117
Поделиться922023-06-28 08:00:19
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
Поделиться932023-06-28 08:01:33
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Поделиться942023-06-28 08:02:59
Водка не бензин - за городом расход выше!
Поделиться952023-06-28 08:05:19
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Поделиться962023-06-28 08:06:34
Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Поделиться972023-06-28 08:07:38
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Поделиться982023-06-28 08:08:46
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Поделиться992023-06-28 08:10:06
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Поделиться1002023-06-28 08:12:03
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Поделиться1012023-06-28 08:14:20
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Поделиться1022023-06-28 08:15:37
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Поделиться1032023-06-28 08:17:11
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться1042023-07-13 08:02:05
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться1052023-07-13 08:05:33
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться1062023-07-13 08:09:49
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться1072023-07-13 08:14:06
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться1082023-07-13 08:17:35
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться1092023-07-13 08:19:45
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться1102023-07-13 08:24:54
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться1112023-07-13 08:26:06
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться1122023-07-13 08:27:13
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться1132023-07-13 08:28:15
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться1142023-07-13 08:29:26
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться1152023-07-13 08:30:27
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться1162023-07-13 08:31:31
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться1172023-07-13 08:33:30
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
