Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.